Soy Muy Mala Para Estas Cosas
sábado, enero 28, 2006
...Aunque Para Otras Tambien.
Cuestionario padrenatesco.
Pedro o Pirer me pidió responder este cuestionario. Va:
10 años atrás era yo:
Una depravada adolescente, que fumaba, se drogaba y bebía. Gustaba de atacar y amenazar a mis compañeras con armas punzocortantes para luego huir brincando la barda de la escuela y esconderme en un parque cercano, sobra decir que por mi mala conducta fui expulsada de al menos 5 escuelas…¡Ja!, eso si hubiese sido adolescencia, pero en realidad era una tipa bastante tranquila que escuchaba mucha música, salía con mis amiguitas a lugares bien fresas como plazas comerciales, que hasta la fecha siguen sin gustarme.
5 años atrás era yo:
No sé, fue un año muy inestable, básicamente tenia mucho tiempo libre porque había salido de la prepa y me tomé el año libre para decidir que estudiar, así que en ese año fui a las fiesta salvajes más divertidas de mi vida, probé por primera vez el alcohol y supe cuales eran las consecuencias de mezclar cualquier trago con cerveza …ahhh si, importantísimo también en ese año conocí a dos personas bien significativas en mi vida: Alex y Tirso (vean como los tengo siempre en cuenta; malditos).
1 Año atrás era yo:
Para no hacerla larga, hace un año yo era una persona útil para la sociedad, ahora soy una inútil mantenida por el gobierno y quien se deje.
Ayer YO:
Inicié con el trabajo en la biblioteca, troné oficialmente una materia, fui al Hoyo en la tarde, regrese al Hoyo en la noche (café declarado favorito del año en curso) e intente regresar lo más temprano posible, con tal de ver a Joan Manuel Serrat en la televisión.
5 canciones de las que me sé toda la letra:
En principio quise verme bien sangrona y decir que me sé todas las canciones de los Beatles, Radiohead, etc, pero la verdad es que yo me aprendo casi cualquier canción que escuche, incluyendo las que no me debería aprenderme, como la inolvidable e insuperable “Corazón de Bombón” interpretada por Anahi,…pues si, así de bajo tiende a caer una, en todo caso logro identificar mejor las canciones que hasta la fecha no puedo cantar.
1. Wannabe de las Spice Girls
2. Give It Away de los Red Hot Chili Peppers
3. My Name Is de Eminem
4. Ninguna de Sigur Ros.
5. Cualquiera que sea rap o hip hop.
...de todos modos estuvo bien mamona la lista
5 Lugares ideales para irme:
1. Pues me gusta mucho la carretera, sin un lugar especifico de llegada…soy como la reencarnación de Lola La Trailera ¿Por qué ya murió, no?
2 Cualquier lugar donde no haya mucha gente; según Vero a un lugar con mucha historia.
3. Cualquier lugar donde no haya animales….si si, soy alérgica a la naturaleza
4. Regresar al útero de mi madre, de donde nunca debí salir.
5. A la chingada
5 Mayores alegrías de mi vida:
1. Quizás cuando me presentaron a mi hermanito recién nacido (Eh, primer momento cursi del día) y todas las ondas familiares.
2. Cualquier día que amanezca y el cielo se vea sin nubes (2° momento cursi del día)
3. Dormir; para alguien con insomnio dormir después de varios días es un verdadero placer.
4. Hacer nada.
5. Echarme pedos en público….aquí se perdió el glamour.
5 Cosas que me gusta comer:
1. Pechuga parmesana.
2. Mc flurys
3. Chococrispies.
4. Piña y mango con chile
5. Cualquier comida mientras no este caliente y tenga caldo
5 Cosas que nunca me verás usar:
1. Aretes…no mientras me irriten
2. vestidos floreados
3. Zapatos de tacón (de los más delgaditos) 4. Sombreros
5. Ropa en color pastel o colores calidos.
5 Juguetes Favoritos:
1. El Tamagotchi
2. El Furby
3. Los nenucos.
4 .Todo lo que sea tecnología, aunque ni me los pueda comprar.
5. ya ya, me doy, esto fue mucho esfuerzo.
5 PERSONAS A QUIENES SE LO PASO:
…, pues a los que quieran, la verdad esta de flojera...aunque gracias por tomarme en cuenta para responderlo.
The Cranberries - The Rebels
Intentó Decir: Sólo Soy Un Ojo » Y Adivinaron:
Y Todo Por Un Comentario
domingo, enero 08, 2006
Años atrás, cuando era una puberta preparatoriana tenia la necesidad de salir siempre con alguien, ir sola a un evento me resultaba impensable, entonces como loca le llamaba a cualquiera, amigas, amigos, primas o gente que no me caía del todo bien, lo que fuera con tal de no aparecer sola en algún lugar. Sobra decir que me perdí muchos eventos que me interesaban Así que harta de perdérmelos, un día tomé la decisión de lanzarme solita a la calle, sin un plan fijo para ver a donde me llevaban los pasos y resulto algo tan relajante, que le agarre harto gusto a la vagancia solitaria, a grado tal que con los años, caminar acompañada me resulta incómodo (entre mas gente vaya conmigo, me pongo más sangrona). Este gusto me ha llevado a ver buenos eventos, películas, obras, conciertos y libros. Además entre tanta gente que no me pela y que yo no pelo, me siento libre. Y es que enserio a mi me viene valiendo tanta madre la gente que difícilmente reparo en las apariencias (claro a excepción que pase algún ejemplar digno de admiración).
El martes pasado martes salí con Alex, mientras estábamos sentados en la acera del Olimpo, un grupo de chicas se paro frente a nosotros, Alex con cara de ¡puta y estas que! dijo: ¿porque son así?, míralas, son tan…no sé ¿es la moda? – a que te refieres – es que míralas, son tan…
Entonces las observe, pero las ví tan normales, iban de playeras con diseños chistosos – agresivos, pantalones guarros un tanto gastados, faldas hippies zapatos o chanclas, todo de marca y original. Me quede callada, pensando. Horas después sentados en otro lugar, mientras nos burlábamos de un carro que pasó con sus luces neón y su stereo a todo volumen con la canción de Rbd, nos dio por pensar que probablemente eso era la felicidad y de algún modo regresamos al tema de las chicas y lo cultural que se había puesto la gente de la ciudad. fue entonces que me percate de algo triste: nosotros también nos veíamos patéticamente culturosos, dando vueltas por el centro histórico, fumando, entrando a los cafés o las librerías, sosteniendo diálogos sobre el cine de Allen o libros de Camus, Schopenhauer o Lobo Antunes. Un poco confundida le dije que nomás se andaba proyectando y cambiamos de tema.
Yo hubiera dado por enterrado el tema, hubiese seguido mi vida social despreocupada, pero no, ya era demasiado tarde, la duda estaba sembrada y ayer por la tarde cuando me dirigí a la conferencia que daría Raquel Tibol sobre la vida y obra de Modotti (quien es independientemente de todo, una de las fotógrafas mas comprometidas de la historia), me di cuenta que mi percepción había cambiando en mucho. Llego al lugar y lo primero que me encuentro es un grupo de chicos vestidos como diría Pedro: muy a la lnterpol; todos de negro (que es que el luto de las almas y la verga), lentes de esos gruesos y pose de “mírame, soy bien intelectual y me chingado todo el cine de Eisenstein”. Juro que era como la película de “Being John Malcovich” en la escena del restaurante, pero en onda culturosa. En ese momento me mire; me ví a las puertas del recinto con playera negra, pantalones guarros, chanclas, bolsita hippie (patrocinada por Vero) y mi mente se remonto a las chicas del olimpo, en el instante mismo quise ser una rubia pastora suiza con vacas a lado y un rebaño de ovejas detrás, quise no ser yo, al menos no sentirme como ellos, que además ya los conocía, ellos que van a las galerías a ver los trabajos de Cuevas y dicen “chido el mono rayado”, los mismos que entran a la sala de cine y se cagan de la risa en los momentos mas intensos de la cinta mientras truenan sus bolsas de palomitas, los que se sienten densos porque ya leyeron el Anticristo o los cuentos de Allan Poe. Yo siempre quiero ser otra persona, bueno al menos salir de mi por un rato, pero esta vez no quise sólo eso, quise que alguien acabara conmigo, pero no, demasiado tarde, ahí estaba toda culturosa (en animo lacerante - despreciativo), con ganas de no serlo.
A la salida me encuentro con un maestro - ayyy mira, que bueno verte, tu siempre tan culta e intelectual…Y ya lo dicen los estudios sobre la representación del individuo en lo social: la vestimenta posee códigos, eso se entiende desde la premisa básica del acto semiótico: un paradigma y un sintagma, el espectro de prendas que se poseen y es posible combinar constituyen el paradigma, la elección representa el sintagma. A través de la ropa elaboramos un lenguaje: sea agresión, pasividad, ternura, nosotros en nuestra vestimenta somos discursos andantes. ¿Entonces que?; nomás porque uso lentes ya tiene la gente derecho a llamarme intelectual, que no mamen, digo, si uso lentes es porque tengo deformación de cornea y si me los quito luego luego me mareo. Que si es porque visto siempre despreocupada, pues si, la comodidad ante todo. ¿Por los colores oscuros?, pues si mi guardarropa se reduce a 4 colores (gris, negro, azul y blanco) de igual manera se reduce la probabilidad de que la ropa no convine (ya ven en el fondo de mí habita una fashion en potencia). Que porque siempre traigo un libro en mano, y que, es mi muletilla, soy muy insegura, necesito tener algo en las manos y al andar en camiones es lo más practico. Que por el cigarro; puta otra muletilla y viciosa. Que por ir a los eventos culturales y juntarme con algunos artistas, sooo y eso que? son buen pedo, algunos son alcohólicos y drogadictos divertidos; dan su tanda. Y las artes, pues que es puro gusto, una de las manifestaciones mas chidas, y no importa que me siente en el teatro y me aviente una obra incomprensible mientras me siga provocando esa sensación en la palma de las manos o se me acelere el corazón, enserio que si eso sigue pasando, no dejare de ir a esos eventos, aunque ya no me sienta igual de cómoda.
Creo que al final me siento tan mal, porque ignoro tanto que me da vergüenza, confundo los nombres de los diálogos platónicos, desconozco la obra en primera persona de Jean Arp o Nakian, ni siquiera he podido terminar el pinche libro de Genet; y para de contar, que desconozco todo un universo y luego cuando me paro en la biblioteca siento ganas de golpearme con los anaqueles porque sé que me voy a morir y seguro no leeré más de la mitad de esos libros, o cuando me platica Gerardo de sus disco de jazz o Alex de toda la música nueva que tiene pienso en lo mucho que no escuchare, también en todas las galerías, museos que me perderé sin siquiera enterarme de su existencia. Que me digan intelectual me da pena, me lleva a pensar más bien en lo ignorante que soy.
En mi nunca encontraran a una culturosa intelectualoide, no olvídenlo, yo nomás tomo lo que me interesa o simplemente me nace por gusto pendejo y que luego se hace la delicia de algunos para joderme o decir que lo que leo me llevara a nada y que mi tiempo debería invertirlo en cosas que me serán de utilidad, que que diablos hago leyendo sobre la ruptura mexicana cuando debería leer los ensayos de Gombrich.
Con toda la decepción a cuestas ya ni me quise quedar a la inauguración de la exposición de fotografías (y eso que según Robín, hubo harto vino), por el momento queda descartada la idea de estudiar historia del arte, ya no, valió madres, como dijera Alex – te harás aburrida y predecible, seguro tu libro será Los Miserables -, si quizás él tenga razón, y juro que no es el punto de todo lo anterior decir; - ahhh mí ciudad de puso culturosa, ahh pues ahora le voy a entrar a la onda lacra, porque yo soy bien contracultural - (que al final son tonterías, pero no mamen, hablar de sociología no tiene cabida en este blog donde escribo cursilerías y alimento mi desgastado ego), enserio que no es ganas de eso, sólo que siempre me considere la persona que no tenia una imagen tan estereotipada por otras personas, ahora entiendo porque Pato me manda al cuerno cuando digo que no me gustan las películas de acción policíaca o suspenso, aunque me gusten de las películas de Capulina o las de Lagunilla Mi Barrio. Y si estoy enojada, odio verme y actuar como lo hago, pero ¿porque he de asquearme de ser algo que ni siquiera empecé a hacer de manera consciente o por seguirle la corriente a mis amigos?. ¿ Porque me tengo que sentirme mal porque algo que me resulta tan placentero y tan propio?. Tanto rollo y luego estuvo mejor el performance callejero a las puertas de la catedral con cafecito del Seven a la mano… y si con el frío de ayer, por primera vez en el 2006, me sangró la nariz.
Julieta Venegas - Como Sé
Intentó Decir: Sólo Soy Un Ojo » Y Adivinaron:
El Primer Post Del Año.
jueves, enero 05, 2006
Me coloco al frente del escenario, una luz fuerte se dirige a mi rostro, la gente espera en silencio, el Sr. de la segunda fila observa angustiado mientras una gota de sudor cae presurosa en su saco color azul. Emparejo los pies para no perder el equilibrio, aclaro la garganta, trueno los dedos e inicio:
"Seguramente ustedes me conocen, yo no tendría porque mencionarle cuales son los defectos y las virtudes que poseo, pero hay una constante en mi vida: la queja, yo siempre me quejo; que si me duele esto, que me duele lo otro, que amaneció nublado, que si mi vida no es lo que quiero. Y es obvio, empieza ya un nuevo año y si hago una valoración de las cosas que sucedieron en el, lo primero que saltaría seria un: Pinche año bastardo de mierda, todo fue tan pero tan malo y encima bien lento. Pero que se puede esperar si yo odio el tiempo, tiempo que me mantiene parada esperando algo que desconozco, tiempo que presenta cambios tan sutiles que difícilmente se pueden reparar en ellos; pienso por ejemplo que hace un año aun estaba en la estación de radio, leía a Boris Vian, tenia un blog olvidado, vivía en un punto desconocido, pensaba casi de manera obsesiva en Sartre, en su Nausea, en Rayuela y algo que se había perdido según.
Pero al final de cuentas los cambios son complicados, no es cosa de levantarse un día y decir: dejare de hacer esto y lo otro. No es cosa de pensar en los otros y lo mucho que me atormenta herir a las personas.
Entre las cosas desagradables que me quedaron del año pasado, fue el ver sufrir a mucha gente cercana, quizás eso me afectó más que mis propios problemas que fueron muchos, pero en comparativa muchas mas llevaderos porque al menos dependían de mi. Fuera de ello sería una ingrata si del año pasado sólo tomara un ciento de cosas malas acontecidas, porque eso significaría un no aprendizaje.
De las cosas mas importantes del año pasado fue que amé, con todo el cúmulo de sensaciones y emociones que eso implica, amé con la única seguridad que no tengo nada que perder, porque en realidad no tengo nada, pero que supremo es amar, que bien se siente decirle a la otra persona lo mucho que se le ama y lo maravilloso que es saber que la otra persona ama, aunque no sea a mi persona. Que como diría Maria: que, ¿pretendes que puedes tener todo lo que quieres en la vida? Pues no, esa es una pendejada, pero dilo, al menos no te lo quedes; y si, ella tiene razón, lanzar palabras al aire solo hace que se pierdan por allá y no me quiero ir llevándome esas palabras, que son palabras al fin y al cabo, pero que encierran de algún modo lo que puedo sentir.
También importante fue revalorar que no tengo más que un yo, un cuerpo que desconozco y el entender que tengo más miedos e inseguridades de los que pensaba, aunque si creen que me harán cruzar una calle con el semáforo en verde o que le agarrare cariño a los documentales sobre ciertos reptiles gigantes de una isla llamada Komodo, olvídenlo y denme por causa perdida.
Y supongo que la onda este año será el aprender a disfrutar esas cosas tontas que suceden cuando no hay nada que hacer, como salir a aventarle la pelota al perro en la tarde, con un vodka tonic en mano, hasta que los dos caigamos: uno por imbecil y el otro por mareo, /alguien en el publico levanta la mano para hacer una pregunta/ no pregunten cual es cual.
Del los meses venideros, espero al menos dos bebes (obviamente no míos), cosasinteresantes y trascendentales, bueno al menos el termino de la carrera y espero la concretización de un par de viajes que necesito hacer, espero que las personas cercanas (no me refiero sólo al aspecto físico – geográfico, sino al emotivo) estén bien ante todo.
Estoy segura también que vendrán cosas fuertes, dolorosas, tristes y todo aquello que no me gusta sentir, pero que en ocasiones son las únicas que me dan fe que sigo con vida y que la decisión de seguir que tomé hace ya 6 años no fue tan errónea, como tiendo a pensar de vez en vez, cuando el día amanece nublado, el ranchero se mete de nuevo en mi camino (si, ya se que siempre hablo de él, pero no saben lo desagradable que es) o me cortan Internet; así que si en sus ingenuas cabecitas coincidieron el hecho de que se habían librado de mi, uhh pues que pena, se friegan y me aguantan… al menos por un tiempo más".
Las luces se dirigen al público donde 4 personas observan atentas, el Sr. de la segunda fila se ha retirado, la chica de la derecha trata de salir pero el asiento emite un ruido a metal oxidado y desiste de la idea. Todos guardan silencio. Hago una reverencia, con mucha torpeza al caminar y unas ganas brutales de ir al baño, me retiro.
Coldplay - Swallowed In The Sea.
Intentó Decir: Sólo Soy Un Ojo » Y Adivinaron:
